“亲爱的，我们都有权利不跟父母和解。”

我又又又把我妈拉黑了。

这一次，是因为她又要给我介绍对象，让我结婚。

说男的是我外公的哥哥的儿子认识的，在大公司上班。

问题是，这男的在上海。

我，我在北京啊，介绍上海的干嘛？

我妈，你可以搬到上海去啊！

一开始我懒得搭理她这招，不接她视频，不回她微信了好几天，

本以为她已经放弃了，

结果，前天早上，

我还没睡醒，就收到了二十几个电话的连环轰炸，

我挂了继续打挂了继续打，我把号码拉黑了换号码打的那种。

睡得好好的被吵醒的我很生气，问我妈什么事，

我妈，还不是跟你说上海的那个男孩子。

我说，不要。

我妈立马说，你年纪都那么大了，还不找？

于是我一气之下就要把她拉黑了。

这不是我妈第一次试图要给我整个男的让我结婚了。

我22岁的时候，她积极给我介绍对象，

那时候我爸爸刚刚去世，我跟我妈住，她恨不得立马把我嫁出去，只要是个男的就行。

有次村里一个大婶，给我介绍了一个男的，说是条件特别好，有多好呢？

家里开小店的，一年可以赚两万块。

我很生气，然后我妈说：

你爸都死了，你那么穷，你不结婚，还想怎么样？

你都年纪这么大了。

你不要指望我，你结婚我是一分钱都不会拿给你的。

我22岁的时候，她积极给我介绍对象，还是什么人都可以，

什么水电工，泥瓦匠，工厂流水线的工人都有（并没有说这些职业不好的意思），还觉得人家会看不上我。

那会儿有一个男孩子追我，我妈觉得他条件好得不得了，

因为身高180，一本毕业，有正经工作，月薪两千多，

我说我不喜欢人家，我妈就骂我，说，

你以为你自己是个什么东西？

人家条件这么好的能看上你就不错了！

过两年你年纪大了，

以后你再也找不到比这个更好的了，

到时候你就后悔去吧！

气得我，在家跟她又大吵了一架，差点没打起来。

后来我说我要辞职来北京。

我妈又骂我：

你个脓包样子，在家都不赚到钱，

你去北京那种大城市还能赚到钱？

过几年回来了，年纪大了，连嫁人都嫁不出去！

我在北京头几年没赚到钱，她压根不管我。

一年到头也不会打个电话。

我打电话给她说，我被房东赶出去去要搬家，

她立马说，不要找我要钱然后把我电话挂了。

后来我赚到钱了，有男朋友了，她动不动催着结婚。

后来我分手了，哦豁，她又开始了，

翻天覆地给我找人，要我结婚。

理由还是，你都年纪那么大了，再不结婚就嫁不出去了。

把我妈拉黑之后，我真的非常非常难过，在家躺了一整天都无法动弹。

我之前写过一篇文章，说过和我妈的关系：“把我妈拉黑整整一年后，我得了重度抑郁症。”

在那篇文章最后我说：

“所谓父母，就是，哪怕你明明知道他们很糟糕，明明被他们伤害了很多，明明有一百次质疑他们凭什么为人父母，有一百次想要杀死他们的冲动，你也依然无法让自己停止对得到他们的爱怀有莫大的需求和渴望的那种人。

因为我们爱他们，甚至，他们有机会伤害我们至深，也不过是因为我们爱他们。

只有真正跟父母达成和解，让自己的内心回归到平静和安稳，才是救赎自己的唯一方式。”

我是真的有认真地想要跟我妈和解。

我赚到了钱，立马给我妈补缴了养老保险，怕我弟以后不成器没人给她养老。

给我妈我弟我弟妹买衣服买鞋子买新手机，在我妈的要求下，给我小姨和外婆也都买了衣服，还给我妈买了她一直想要的金戒指金项链。

我弟家的娃，动不动就让我买好几个月的奶粉。

接我妈我弟我弟妹我侄女侄子我小姨来北京，带他们到处玩。

我妈还带着我侄女在我家住了好几个月。

然后我弟结婚，生一胎生二胎换房子乱七八糟的，

一直在问我借钱，一直没还过，前前后后借了差不多二十万吧。

……

有一段时间，我觉得我们的关系还不错。

基本上隔几天就会视频聊天一下，唠唠家常，

她跟我实时汇报我们家亲戚之间发生的各种狗血事迹。

我妈偶尔还给我寄一下家里的茶叶啊，香肠啊，烤鱼啊之类的……

那段时间，说实话，我心情还挺好的。

一度以为，我和我妈，真的达成了某种程度上的和解。

虽然我妈，在我的成长过程中，一直在不断羞辱我，但我依然希望得到我妈的认可。

甚至可以说，我人生中最大的动力之一，就是希望证明给我妈看，我不是她口中的那个一无是处的人。

我小时候，我妈骂我很凶，最经典的几句话是：

你以后嫁给谁就会害了谁！

你给别人舔屁股，别人都会嫌弃你舌头糙！

你怎么不去死？你死了我立马把你埋得深深的！

我妈不在意我成绩好，考试拿到高分也不会有夸奖，她从来没给我开过家长会。

在我学生时代，我一直为此感觉到羞耻，每次开家长会，只有我一个人，从来没有家长到场。

反而是，每次需要买试卷，买教材找她要钱的时候，都会挨骂。

很多老师都为此感觉不可思议，说，其他的家长如果有小孩学习成绩这么好，干什么不愿意？怎么你妈就……

在我妈的价值观里，读书是没有用的。

我大学考了三本，她不想让我念，觉得学费太贵，应该把钱留着给我弟买房子。

我大学毕业在在家待了两年，在工厂做人事薪水很低，我妈就动不动骂我没用，念大学浪费钱，还不如人家卖衣服的赚得多。

后来我赚到了钱，急吼吼地想要证明给我妈，你看，我牛逼了。

结果咧，几年前，她也没觉得我牛逼，反而觉得我是冤大头，

一次又一次问我要钱，补贴我弟，

我弟拿钱干嘛了呢？赌博输掉了。

我把我妈接来北京，跟她在一起生活了好几个月。

我想让她看看我的生活，我是怎么工作的，

我有自己的娱乐活动，

我努力工作，健身，遛狗，跟朋友一起出去玩，

也会和男孩子约会，

我能负担我自己的生活，我过得很好。

我以为我妈会明白，会理解我的生活，我想成为什么样的人。

但是后来终于发现，这些都是没用的。

我永远都不可能得到我妈的认可。

这跟我有没有钱，生活得好不好没有关系，

我觉得她压根不在意的。

她只在意的是，我没有按照她想要的方式去生活，我不是她理想中的听话女儿，没有听她的话，跟她选的人恋爱结婚。

（但是她真的有为我选人吗？没有她觉得是个男的就行。求求你们赶紧跟我女儿结婚吧！）

我以前会为此感觉愤怒，感觉羞辱，觉得是不是自己不够好，我妈才这么看我。

现在我放弃了，我明白过来，她其实压根不在意我好不好，开不开心，过得快不快乐，她只想我听她的话。

不可能的，我一辈子，都没听过她的话。

所以我们彼此憎恨，纠缠不休。

她恨我不是她的理想女儿，我恨她从来没有了解过我不关心我。

我觉得难过的是，哪怕我已经很努力很努力，我觉得自己现在已经很好了，

在我妈眼中，我一把年纪还不结婚就是loser。

我只是一个，长得丑，脾气坏，不会做家务，

也不会甜言蜜语哄男人开心的，嫁不出去的女人。

哦豁，现在又多了一条，30几岁的老女人。

我觉得累了，我不想再继续跟我妈的逻辑抗争了，

抗争了二十几年吧，我发现我任何努力都是徒劳的，

没有用，我不可能指望活了一辈子的我妈改变想法，

她也不可能学会用新的价值观，新的评价标准来看待我的。

我真的真的决定放弃了，放弃得到我妈的认可，放弃跟我妈和解。

不可能的，大概在我有生之年，我都得不到跟我妈和解的机会。

我也不想再徒劳地一次又一次想向我妈证明我有多厉害多优秀了，

没用的，她压根就看不到，也压根就不在乎，

反正对她来说，我一把年纪还不结婚就是loser。

从我大学毕业算起，这话我快听了10年了，

问题是，我从来没让我妈养过，

反而是我一直给我妈钱，给我弟钱，给我弟娃买奶粉。

记得在《海边的曼彻斯特》，男主到最后，也无法面对过去的伤痛，坚持不肯留在老家，宁愿漂泊在外做一个麻木的修理工。

他说，I can't beat it

对不起，我真的努力过了，我做不到，

我想，我们都有权利不跟过去的自己和解，

那么，我们也都有权利不跟父母和解。

从今天起，我按照我自己想要的方式生活。

没人有资格对我的生活指手画脚，

毕竟，他们也不为我的生活买单不是吗？

作者：老妖，人丑脾气坏，尽说些不好听的大实话，出过一本滞销书《好姑娘光芒万丈》，微信公众号@好姑娘光芒万丈（ID：laoyaohuibaofu），微博&知乎&豆瓣@好姑娘老妖

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